今天，我尝试了大麻。
他推荐我把大麻和烈酒一块儿用，我尝试了。
他给我白粉，我觉绝了。他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引了，但是还没打算坠入地狱。他吸了一点儿，然后吻我。阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。
如果说他是光明，那么他就是黑暗。当他给我打电话时，我觉得我渴望光明；可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。
我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他——一个是宋翔，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。
我们分享一支大麻，我问他为什么不用白粉，他说“因为我也不想坠入地狱”。他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。
我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强奸者。女人骨子里也许都渴望被政府，他只不过满足了我潜藏的欲望。他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。我和他在电话里发生了第一次争吵。
我长吐了一口气，这段文字的前半段应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翔。
和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装作第一次遇见，像正常人一样握手。晚饭结束时，接到他的电话。我和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息。我知道他是故意的，他享受操纵、愚弄他人，偏偏我也是这样的人。
我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚！我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命力小时了。如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。难道我是寻找不到，就制造？
我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，“你还没把小弟弟扔掉？”我不知道该怎么回答。
在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己的住处。他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。
我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说：“等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。”我也笑，告诉她：“我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。”
我的两个傻同事被调走，他们直到走都不知道是谁让他们栽了大跟头。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁。和他大吵一架。我不是天使，可他们喜欢我是天使，我觉得寂寞。
曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面，隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群还清新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚弄他人！我悲哀怜悯地看着身旁一无所知的人。我突然憎恨他的善良无知，无法控制自己，在平安夜里和他吵架。我说出来的话严重伤害了他，可我竟然是想保护他，让他不要受到我的伤害！
我使用了一点儿小计策，让他出身尊贵的女朋友看到了一点儿不该看的东西，她给了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是报复他平安夜对我男朋友的愚弄。他没在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我。而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。
我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，已经懒得花费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言小时。可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火。最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事，反倒是旁观的他一清二楚。他对着我的眼睛说：“知道吗？你有一个邪恶的灵魂。”
我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现的频率越来越高。她写这几个字时，常常力气大得能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翔的存在？
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